EXCLUSIVO: Messi concede entrevista A Tua Mãe

Depois dos rumores que davam como certa a transferência do astro argentino para A Tua Mãe, Messi vem agora a público falar acerca da sua vontade em envergar o emblema do clube multi-milionário (com o dinheiro conseguido na venda ilícita de flores exóticas e ainda na venda de caldo verde confeccionado pelo capitão durante as festas tradicionais do S.João). Fica aqui o vídeo exclusivo das declarações do mini milk versão super guerreiro:



Pensa-se que o clube catalão poderá entrar em negociações depois destas declarações. Espera-se que Messi passe nos exames médicos, a realizar na faculdade de medicina e ainda na faculdade de medicina dentária.

O capitão teve ainda direito a dedicatória especial e também Beta. A questão que se leveanta agora ése será Nuno a baixar-se ou Messi que sobe a uma cadeira para poder beijar Nuno, tal como prometido.

Dito #12

Transferência Cancelada

A direcção d'A Tua Mãe' vem por este meio informar os seus estimados adeptos que afinal o jogador mais emblemático do clube não irá ser transferido para o A.C.Milan. Tal acontecimento apanhou todos de surpresa, pois 2 dias após os dois presidentes terem acordado esta transferência milionária (os "milaneses" ofereceram 2 regueifas, um pacote de "Planta" e um manjerico pelo atleta Nuno Campos! ), o actual capitão d'A Tua Mãe' não conseguiu superar todos os testes médicos, tendo reprovado na ultima prova, denominada "Teste da Maça", onde é pedido aos jogadores que trinquem uma maça bem dura para posteriormente ser analisada a simetria da dentição. No relatório médico ficou registado, passando a citar, "il giocatore ha un asimmetrico denti". Neste momento temos todos os departamentos do clube a tentar decifrar a frase...
O atleta regressa ao nosso país amanha, no primeiro porta-contentores disponivel.

Sem mais de momento,

A Direcção d'A Tua Mãe'

Possivel transferência em mãos da SAD d'A Tua Mãe!

Rumores apontam para uma eventual transferência, desta mui nobre, bonita e gostosa equipa. Diz-se que chegou uma proposta de 3 pães de fiambre, mais um copo de tinto, por Eduardo Carvalho, vulgo conhecido como Dito 'treinador-massagista-fuiaocuaonunoenãopaguei' King. A proposta foi, nada mais nem nada menos, feita pela equipa do Boavista FC, com vista para a preparação para a época 2010/2010+1.

Ainda não há certezas, mas já se viu Dito King a fazer testes no (como se chama aquela merda)... BESSA! Aqui vai uma foto, apanhado em flagrante, por Ricardo. Esta foto mostra uma qualidade acima da média, ele agora está na duvida se há-de seguir engenharia ou fotografia.

Cá está:



A única certeza nisto tudo, é que a direcção da Tua Mãe, tem a proposta em mãos e, a confirmar-se a saida de Dito, o plantel terá serias dificuldades em tapar a vaga, já que Pedro 'Mãos de manteiga' Amaro, não terá capacidade mental (ele vive com um gajo de santa maria da feira, o gajo é do piorio, e isso leva-o sempre a ir mal disposto pros treinos e para os jogos).

Espera-se mais desenvolvimentos, NMC terá a ultima palavra nisto, e o cu dele também.

E a tua mãe também.

Riki #6

A Tua Mãe na bolsa de valores

Numa altura em que o mercado bolsista se encontra em crise de confiança e o investimento é cada vez menor, A Tua Mãe decidiu arriscar e pôr as suas acções no mercado imobiliário. Desde já é de notar o grande encaixe financeiro a que a equipa foi sujeita. Pena é que, no entanto, a aposta na corrida de caracóis tenha corrido mal e se tenha perdido o dinheiro quase todo. Isto porque sobraram ainda uns largos milhões que deverão desaparecer dos cofres do clube numa operação bancária dentro da lei mas que levará o capitão a mudar-se para as Bahamas e a estrela Riki Rodriguez a tirar a carta de condução ao invés de pagar ao instrutor, visto agora as tentativas serem ilimitadas e mesmo que bata com o carro no muro não será problema.
É de prever que o capitão faça um implante mamário e também de alguns dentes de ouro.
A grandeza financeira do clube será também visível nas próximas competições pois todos os atletas terão direito a sapatilhas bordadas a fio de ouro e diamantes, sandes de presunto de porco preto e finalmente skates com rodas.
Estarão presentes nos jogos centenas de adeptos famosos tal como Zé das galinhas (do programa televisivo Big Broche), a cantora lírica Lisandra e ainda Cristiano Ronaldo que deverá vir aprender truques e cenas fixes para fazer nos relvados de Old Trafford.




(Cristiano Ronaldo a bater palminhas "A Tua Mãe")

Dito #12

"O Teu Pai" para o ano?

Surgiu ainda no dia de hoje um rumor que deixa A Tua Mãe com calor na febra: no próximo ano iremos ter O Teu Pai a competir na FeupLeague.

Esta notícia deixa o público empolgado na tentativa de prever futuros encontros. No entanto A Tua Mãe já está de sobreaviso e começou já a preparar-se para as batalhas épicas que se antevem. Entre as várias medidas tomadas destacam-se o reforço de stock da pílula do dia seguinte, roupa interior comestível e pequenas coisas relacionadas com o futebol.

Conseguiu ainda apurar-se que estes entraram já em contacto com o técnico d'A Tua mãe para que este (ou seja, eu) assuma o controlo da equipa. No entanto é de referir que o vínculo do "mister" foi já prorrogado por mais uma época num contracto que para além de um aumento significativo no salário, dá também o previlégio ao treinador de ser ele a partir o presunto para as sandes.

Outro facto relevante é também de já existir um adepto d'O Teu Pai. Deixo a imagem deste fã e companheiro de cama de João Campos (elemento ligado à criação d'O Teu Pai).

artigo editado por Dito #12

Messi com a cabeça n' A Tua Mãe?

Depois de uma final de sonho na Liga dos Campeões, Lionel Messi tem sido assediado pelas maiores potencias do futebol mundial. Candidato a "Melhor jogador do Mundo", Messi deverá querer mudar-se para um emblema que lhe possa proporcionar a projecção que ele deseja e ainda conseguir melhorar o seu ordenado.
Entre os pretendentes nos serviços do fenómeno argentino está a A Tua Mãe. Esta poderá ser uma das mais caras transferências dos últimos tempos e os salários do jogador deverão ascender a uma garrafa de espumante Francês (ao invés do tinto fornecido à restante equipa) e ainda caviar. Cada golo do craque poderá ainda estar avaliado em dois vales de gasolina de 5€ cada.
O porta-voz oficial do clube catalão garante por enquanto não ter recebido propostas pelo jogador e que ainda não facilitará a sua saída.
Já o talentoso craque ainda ao serviço da selecção das "Pampas" garantiu que uma proposta para penetrar n'A Tua Mãe seria algo irrecusável.
Ficamos à espera de desenvolvimentos no caso.

Dito #12

OFICIAL: A Tua Mãe já tem emblema

Depois do sítio oficial na internet e do centro de estágio é com enorme orgulho, prazer e orgasmos múltiplos que anuncio em nome da direcção do clube o emblema oficial:



Este é um emblema que combina o seu azul com as camisolas paneleiras do capitão (eu continuo a achar que ele usa e abusa do closet da mãezinha dele), umas alegres florzinhas extremamente masculinas em torno do centro que ostenta o nome do clube. Tem ainda na sua composição o lema "enrabamus todum" inspirados nas cruzadas portuguesas por esses mares "nunca dantes navegados" no século XVI, onde os bravos marinheiros lusos deixavam filhos em todos os portos por onde passavam.

O emblema foi entretanto a votos no site, onde ganhou por larga maioria. Consta que o José Mourinho votou mais que uma vez no mesmo emblema, mas tal não passa de pura especulação.



Outras notícias dão conta que nos corredores do Centro de estágio circulam rumores que a claque se prepara para lançar um CD de cânticos de apoio à equipa, onde terão participações especiais de vários artistas conceituados tais como Gabiru (vocalista da banda filarmónica de Arreganha Aqui Sul) e ainda Emil Xavier (ou Emil MC como é conhecido nos meios urbanos). Ficam para breve mais notícias acerca deste assunto.

Dito #12